Bancuri: Distracţia de dimineaţă!!!

[Zamolxis1]

Ci ca pro tv vine la baci ion acasa sa-i ia un interviu...vin astia cu camera de filmat si-l intreaba:
-Baci ioane,tu ce faci toata ziua???
-Poi cand ma trezesc beau un pahar de palinca.
-Baci ioane hai sa schimbam putin aceasta replica ca nu da bine chiar la prima ora sa bei palinca...haideti de pilda sa zicem ca in loc de palinca,cititi un ziar!
-No bine atunci,poi de dimineata am citit un ziar,la micul dejun am mai citit vreo 2 ziare...dupa masa cand lucrez in atelier citesc vreo 2-3 carti...la amiaza ,cand pune maria masa mai citesc vreo 2-3 reviste...seara cand vin de la coasa citesc adevarul de seara...urmand mai apoi sa ma duc cu baietii la biblioteca satului...si apai la 10 cand se inchide biblioteca mergem tata trupa la costel la tipografie.

[g3orge13]

În sfârşit unul mai bun ^_^ (cel al lui Terrente cu guma de mestecat a fost genial )

Ziua ideală a unei femei:
08:15 – Trezire prin săruturi şi gâdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Măsurare pe cântar: minim 1 kg mai puţin decât înainte de culcare.
08:45 – Micul dejun la pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Ştiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 – Prânzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 – Întalnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 20 de kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit gold nelimitată).
15:00 – Somnul dulce de după amiază.
16:00 – Primirea a 23 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată până acum nu a masat un corp atât de delicat.
17:30 – Alegerea şi încercarea unei îmbrăcăminţi scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 – Cină la lumânări. Dans şi complimente.
22:00 – Duş fierbinte (bineînţeles singură).
22:50 – Purtată în braţe până pe pat. Cearşafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 – Trezirea.
06:15 – Sex oral.
06:30 – O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 – Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 – Soseşte limuzina.
07:45 – Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 – Zborul în avionul particular.
09:30 – Limuzină cu şofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 – Golf.
11:45 – Pranz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 – Fumatul trabucului.
12:30 – Golf.
14:15 – Limuzină înapoi pana la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 – Zborul spre Monte Carlo.
15:30 – Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 – Zborul acasă.
18:45 – Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 – Ştiri: Justin asasinat, marihuana şi filmele porno sunt legalizate.
19:30 – Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sâni goi.
21:00 – Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 – Sex cu trei femei, de preferat cu înclinaţii lesbiene
23:00 – Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 – Sex oral de noapte bună.
23:45 – Întins singur într-un pat imens.
23:50 – Tragerea a minim trei pârţuri, pe trei tonalităţi care l-au alungat până şi pe câine afară din cameră.
00:00 – Adormirea

[Zamolxis1]

mortal frate

Un cowboy vestit intra intr-un bar...sta la masa ganditor si dintr-o data ii spune barmanului:
-Barman...dami 50 de ml din sticla aia prafuita de acolo din colt.
Ia barmanul sticla ii toarna lichidul din sticla respectiva.Dupa ce isi termina de savurat bautura,cowboy-ul paraseste saloon-ul.
Lucrul acesta se repeta cateva zile la rand...si in sfarsit in a 7a zii barmanul se gandeste sa-i vorbeasca cowboyului:
-Domnule dvs stiti ce beti???
-Da ,acid sulfuric.
-Poi si nu aveti nimic la stomac...nu simtiti nimic neinregula?
-Nuuuu, sunt perfect doar cand ma pis ingauresc gardurile!!!

[Szekemri]

• Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
  - Ce-ai păţit la ochi?
  - M-a lovit nevasta.
  - De ce?
  - I-am vorbit cu „TU”...
  - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
  - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
  
  - „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”.
  
  - Şi eu i-am răspuns:
  - „Poate TU…”
  

[Szekemri]

ANUNT:

Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.

[g3orge13]

Ioi.
Vreţi "bancuri"?
A fost dreacu maraton pe Antena2. Încă mai e.Vedeţi dacă prindeţi ceva din emisiunea aia idioată.

[Szekemri]

• Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
  

Asta chiar trebuie s-o incerc. geniala

[Zamolxis1]

Un soldat isi pierde testiculele dupa un schimb de focuri...
Dupa ceva vreme merge la doctor si acesta ii spune:
-Domn'le eu am aici doua testicule...unul de fier si unul de lemn...eu ti le pun pastea da sa stii ca nu mai poti face copii.
Dupa 3 ani de zile cei doi se intalnesc:
-Cum te simti soldat cu noile tale testicule???
-A, pai sunt perfect...am si doi copii...pe Robocop si pe Pinochio

[Hegan]

Un cowboy intra intr-un bar si ii zice barmanului:


-Pariu ca daca urlu la sticlele astea se ridica si cand fluier pica?

-Pariu,zise barmanul.

Cowboy-ul a urlat ,sticlele s-au ridicat si dupafliera si cad si e sparg toate.


-Deci daca urli si i se scoala chestia la mosul ala de pe banca esti beton!Zise barmanul.


A urlat cowboy-ul i s-a sculat mosului chestia si dupa zice acel mos:

-Cine fluiera il impusc!

[Szekemri]

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!

Sotul indignat, raspunde:

- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!